Actualizado 14 febrero, 2021
No es ningún secreto que a los niños les encantan los chistes y pueden pasar horas y horas riéndose con sus amiguitos. Si bien algunos de ellos son creativos y pueden inventar los suyos propios, por lo general necesitan pedir prestado material de alguna parte. A fin de ayudarlos en la búsqueda, hemos reunido una gran cantidad de chistes cortos para niños con diferentes temáticas, como animales, frutas, mamá mamá, pepito, jaimito, entre otros.
Los mejores Chistes para niños
Un ratón le dice a una rata:
— ¿Qué haces ahí sentada?
— Estoy esperando un ratito
— Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
— No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…
En el cole la profesora pregunta:
— María, dime un apalabra que tenga muchas “o”.
Y María responde:
— Goloso, profe.
— Muy bien, María. Ahora tú Jaimito.
El niño se queda pensando y dice…
— Goooooooooooooooooooool.
— Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?
— Con una moto.
— Será con una honda…
— ¡Ahhh, haber dicho que quería usted la marca!
Un amigo le dice al otro:
— ¿Qué hiciste en París?
— Fui a ver a Toulouse-Lautrec.
— ¡Ah, sí!, ¿y quién ganó?
— ¿Qué le dice una taza a otra?
— ¿Qué taza ciendo?
— ¿Por qué una señora lleva pegamento al restaurante?
— Por si rompe la dieta
— Dime una palabra que empiece por D.
— ¡Ayer!
— Ayer no empieza por D.
— ¿Cómo que no? Ayer era domingo.
Un niño pregunta a su padre
— Papá que quiere decir sintaxis.
— Qué tienes que coger el autobús.
-Gracias papá, eres el mejor.
Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
— Démelo, por favor; lo guardaremos por si viniera alguien a reclamarlo.
Rápido Pepito ¿ cuanto son 2 más 2
— cinco
— Eso no es correcto
— ¿ Que pidió rapidez o precisión?
— Mamá, en el colegio me llaman distraído.
— Juanito, tú vives en la casa de enfrente…
¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
— Me voy a dar una vuelta a la manzana.
Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo:
— ¡El mundo es mío!
Un gato caminaba por un tejado maullando:
– ¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato:
– ¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
– Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
– ¿Es que uno no puede aprender idiomas?
– Jaimito, define “telepatía”.
– Aparato de TV para la hermana de mi mamá
¿Sabes cuál es el colmo de un campeón de salto de altura?
Tener la moral por el suelo.
El médico, después de ver a un enfermo le dice a su mujer.
— No me gusta el aspecto de su marido.
— A mi tampoco doctor, pero es tan bueno con los niños…
— ¿Qué bebe el hombre invisible a la hora de almuerzo?
— Leche evaporada
— ¿Ah ,sí? ¿En qué asignatura?
— Pues, un 3 en matemáticas, un 2 en lengua, un 3 en inglés y un 2 en gimnasia.
— Jaimito, ¿Qué planeta va después de Marte?
— Fácil señorita, “Miercole”.
Dos niños intercambian experiencias:
— ¿A ti se te escapa la caca?
— No. La mía se queda donde la hago.
Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto… que cuando la profesora borraba el ejercicio de la pizarra, ¡él lo borraba de la libreta!
— Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se haga pis en la cama?
— Que duerma en el baño.
Están dos piojos en la cabeza de un señor calvo, y uno le dice al otro:
— Alfredo, vámonos de aquí que este terreno ya está pavimentado.
Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:
— ¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo…!
Un niño le dice a otro:
— ¿Te gustan mis gafas? Son nuevas.
— Pues la verdad es que no mucho.
— Son progresivas.
— Ah bueno, entonces ya me irán gustando.
— Mamá, mamá, ¿puedo usar tu coche?
— ¡No sin mi supervisión, Jaimito!
— ¡¡Uyy, perdón, no sabía que había que tener superpoderes…!!
Una madre le dice a su hijo:
— ¡Pero cómo puedes hablar con la boca llena!
— Sé que no es fácil pero me entreno todos los días.
¿Dónde duerme un gorila de dos toneladas de peso?
Donde le da la gana.
— ¿Qué le dice una pared a otra pared?
— Nos vemos en la esquina.
— ¿Por qué lloraba el libro de matemáticas?
— ¡Porque tenía muchos problemas!
— Papá, papá, ¿cómo se escribe campana?
— Campana se escribe como suena.
— Entonces, ¿escribo «talán talán»?
¿Por qué es tan feliz la escoba? –Porque ba-rriendo.
— ¿Qué se necesita para encender una vela?
— Que esté apagada.
— ¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar?
— “Jaguar you”.
¿Cuál es el colmo de un libro?
¡Que en otoño se le caigan las hojas!
— ¿Qué le dijo una pulga a otra pulga?
— ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
¿Por que los elefantes no montan en bici
Porque no tienen el dedo meñique para tocar el timbre.
¿Cómo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
Porque estas tocando el techo con tu nariz.
— ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
— Mmm, ya debe estar lejos.
Un niño llega al parque, se le acerca un amigo y le dice:
— ¡¡Tienes puesto un zapato marrón y otro negro!!
Y el niño le contesta:
— Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.
— Papá, ¿me haces la tarea de Mates?
— No, Jaimito, no estaría bien.
— Bueno, inténtalo, a lo mejor te sale bien.
Un amigo le dice al otro:
— ¡Estoy devastado, he perdido el tren!
— ¿Por cuánto tiempo?
— Por un minuto.
— Hombre no te lo tomes así, parece que lo hayas perdido por una hora.
— ¿Qué le dijo el 0 al 8?
— Me gusta tu cinturón
¿Cuál es el colmo de un profesor de matemáticas?
— Equivocarse cada dos por tres.
Un niño llama a la lavandería:
— Hola. ¿Es aquí donde lavan la ropa?
— No, le contestan.
— ¡Hala!, pues que cochinos.
— ¿Qué le dijo un mosquito a un grupo de niños?
— “No aplaudan que todavía no es mi cumpleaños”.
— ¿Qué tatuaje quiere?
— No sé…
— Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida.
— ¡Tatúeme unas croquetas!
— ¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
— Me voy a dar una vuelta a la manzana.
Chistes cortos infantiles muy divertidos
Un gato caminaba por un tejado maullando: ¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo: ¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
— Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
— ¿Es que uno no puede aprender idiomas?
— ¿Cuál es el pez que huele mucho?
— El Peztoso!!!
— Profesora, ¿qué quiere decir ‘why’?
— ¿Por qué?
— Por saberlo
Un niño llega al parque, se le acerca un amigo y le dice:
— ¡¡Tienes puesto un zapato marrón y otro negro!!
Y el niño le contesta:
— Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.
¿Por qué en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
Para tener patatas bravas.
¿Qué le dice un pollito a su enemigo?
— ¡¡CALDITO SEAS!!
Una madre le dice a la otra:
— ¿Qué será tu hijo cuando termine los estudios?
— Al menos sexagenario.
— ¿Cuántos años tienes Eva?
— Ocho
— ¿Y qué harás cuando seas mayor como tu madre?
— Hacer un buen régimen.
— ¿Cuál es el colmo de un calvo?
— Tener ideas descabelladas.
— Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica, ¿sabes qué dijo?
— ¡El mundo es mío!
— Papá, papá, tengo muy buenas noticias para ti. ¿Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba el curso? Pues alégrate, porque te los vas a ahorrar.
¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee? Pues, Broco Lee.
¿Qué hace un cocinero cuando está triste? Hace pucheros.
— ¿Qué le dice un semáforo a otro?
— ¡No me mires que me estoy cambiando!
— ¿Por qué una señora lleva pegamento al restaurante?
— En caso de romper la dieta
— Mamá, que hay de comer?
— Comida.
— Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
— Qué te sacaste?
— Nota.
Le pregunta Mariano Rajoy a Jaimito:
— ¿Así que tú eres el de los cuentos?
— No, Sr. Presidente…Yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.
Una señora está en la puerta de su casa con su gato, pasa un señor y le pregunta:
— ¿Araña?
Y la señora le contesta:
— ¡NO, gato!
¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
¡Un Renol!
¿Qué le pasa a Santa Claus si pierde un reno?
Le da insuficiencia renal
Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
— ¿¿¿Tu padre gana 200 millones???
— No, también lo sueña.
— Ve corriendo a la cocina que las lentejas se están pegando.
— Mamá, yo paso de meterme en peleas, que se peguen entre ellas.
Dos enamorados:
— Querido, ¿me amas de verdad?
— Claro mi amor.
— ¿Morirías por mí?
— No querida, mi amor es inmortal.
— ¿Por qué el maestro de música necesita una escalera?
— Para llegar a las notas altas.
— ¿Cuál es el baile favorito del tomate?
— La salsa.
Una profesora pregunta a sus alumnos:
— ¿Qué es la letra E?
— Y todos contestan, una vocal profesora.
— ¿Y qué es la letra K?
— Y contesta Jaimito, una letra que no se puede volver a repetir.
Era un hombre con la boca tan pequeña que para decir tres, tenía que decir «uno, uno, uno».
Era un hombre tan bajito, tan bajito que se sentaba en una canica y decía «¡el mundo es mío!».
— Cariño, dame el bebé.
— Espera a que llore.
— ¿A que llore? pero… ¿Por qué?
— ¡Porque no lo encuentro!
— Mamá, mamá… ¿Cuesta mucho dinero un
bote de tinta china?
— No hijo mío, es barata, no te preocupes.
— ¡Que bien! Porqué se me derramó un bote
de tinta sobre tu vestido nuevo.
— ¿Por qué el elefante no usa crema Nivea?
Porque su patita no cabe en la lata
Dos animales se encuentran y uno dice al otro:
— Yo soy un perro-lobo porque mi padre era perro y mi madre una loba. ¿Y tú?
— Pues yo soy un oso-hormiguero.
— ¡¡¡ Anda yaaaaa!!!
— Querido Santa Claus, ya sé lo que quiero
este año como regalo de Navidad: ¡aprobar todo!
¡Trata de no confundirte como el año pasado!
Entra un niño en una farmacia y dice:
— Quiero unas gafas.
El farmacéutico le pregunta:
— ¿Para el sol?
Y el niño responde:
— ¡No! ¡Para mí!
Dos amigos van por la calle y uno le pregunta al otro:
— ¿Qué hora es?
— Son las doce.
— Ufff, qué tarde.
— Pues haberme preguntado antes.
¿Qué le dice una barra de pan a otra?
— ¿Te presento a una miga?
— ¿Qué llevas en esa cesta?
— Si lo adivinas, te doy un racimo.
— ¿Croquetas?
Un mecánico harto del nuevo chico que ha contratado para ayudarle, porque es lento y perezoso le pregunta:
— Pero, ¿hay algo que sepas hacer deprisa?
— Sí jefe, ¡cansarme!
— ¿Qué le dijo un globo al otro en el desierto?
— ¡Cuidado con el cactussssssssss!
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que al pasar por una pastelería, se le hizo la boca agua y se ahogó.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
— ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
— No, no es perra es, ¡tigre!
— ¿Cuál es el colmo de un futbolista?
— Que le salga un hijo pelota.
Una vecina encuentra a un niño sentado
en las escaleras, llorando sin parar.
— ¿Por qué lloras?
— Es que mi padre se golpeó el dedo con un martillo.
— Y entonces, ¿por qué lloras tú?
— ¡Porque me reí primero!
Chistes de animales y frutas
Era un caballo tan vago, pero tan vago, tan vago, que cuando le ponían la silla de montar, se sentaba en ella.
¿Cuál es el animal que es dos en uno?
El gato, porque es gato y araña.
Un perro español y un zorro inglés chocan por accidente en una céntrica calle de Londres. El zorro se disculpa: -Oh! I´m sorry! Y el perro le contesta: -I´m perry!
Iban dos ratitas paseando tranquilamente por la calle, cuando pasa por encima de ellas un murciélago.
— ¿Qué es eso? -pregunta una de ellas
— Mi novio, que es piloto
¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente
¿Qué hace un pez en el mar?
Nada.
¿Qué hace un perro con un taladro?
Ta-ladrando.
¿Por qué las vacas viajan a Nueva York?
Para ver los muuuusicales.
¿Por qué la oveja cruzó la carretera?
Para ir al baaaaarbero.
Una iguana se encuentra con otra y le dice: -Hola, ¿cómo te llamas tú? -Iguana, ¿y tú? -Iguanita que tú.
Esto eran dos pulgas que iban por la calle y le dice una a la otra: – ¿Qué, vamos andando o cogemos un perro?
¿Qué le dice una foca a una habitación oscura?
A las dos nos hace falta un foco
¿Cuál es el animal más viejo del mundo?
El oso panda… ¡porque está en blanco y negro!
Esto es un perro que se llama «chiste», se marchó el perro y se acabó el chiste.
¿Qué le dice Tarzan al ratón?
Tan pequeño y con bigote
¿Qué le responde el ratón a Tarzan?
Tan grandote y con pañal
En una granja hay una vaca, una gallina y un caballo y todos tienen 14 meses. ¿Quién es el mayor?
La gallina porque tiene 14 meses ¡y pico!
¿En qué idioma le habla una tortuga a su hijo tortuguita?
En tortugués.
Había dos vacas pastando en el campo.
La primera vaca dijo: “mu ” y la segunda vaca dijo: “baaa”.
La primera vaca preguntó a la segunda vaca, “¿por qué dijiste baaaa?”
La segunda vaca dijo: “Es que estoy aprendiendo un idioma extranjero”.
¿Por qué los leones comen carne cruda?
Porque no aprendieron a cocinar.
Un erizo iba en el desierto y ve un cactus y le dice ¡Mamá!
Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio. El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo. Y el gallo responde: Kikirikihaga, kikirikihaga.
Dos pulgas iban conversando por la calle. En un momento una le pregunta a la otra: ¿Qué hacemos, vamos andando o cogemos un perro?
¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
El Ratoncito Pérez
¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, mucho espacio
¿Por qué los elefantes no chatean?
Porque le tienen miedo al mouse
Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
— ¿Hace mucho que espera?
— Toda la vida.
— Cuál es la fruta que más se ríe?
— La Naranja ja ja ja ja
¿Cómo estornuda un tomate?
— ¡¡¡Catsuuuuuup!!!!!
Una manzana está esperando en una parada de autobús y se acerca un melocotón y le pregunta:
— ¿Hace cuánto que espera?
Y la manzana le contesta:
— No soy pera. Soy manzana.
— 1er acto: Aparece un tomate redondo y rojo.
— 2do acto: Aparece una cámara fotográfica.
— 3er acto: El tomate posa.
— ¿Cómo se llamó la obra?
– TOMATE UNA FOTO
Están dos tomates en una nevera y dice un:
— ¡Uy, qué frío!
El otro exclama:
— ¡Jolín, qué susto, un tomate que habla!
La maestra:
— Luisito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
— Unas manos la leche de grandes, señorita.
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
— No os riáis, ¡Inmaduras!
Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar.
Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar.
Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca.
— ¿Cómo se llama la película?
— La piña colada
— Un brócoli: “Parezco un arbolito.”
— Una manzana: “Parezco una pelota”.
— Una zanahoria: “Este juego no me gusta…”
¿Qué es verde por fuera. rojo por dentro y sube y baja?
— Una sandia en un ascensor
— ¿Papi, te gusta la fruta cocida?
— Pues claro hijo
— ¡Qué bien! porque el huerto se está quemando
Están tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada:
La uva verde le dice a la morada:
— «RESPIRAAAAA!!!!»
La uva morada le contesta a la verde:
— «Y TU MADURAAA!!!»
¿Qué se dijo una cereza al verse en un espejo?
¿Sere eza yo?
¿Qué es verde por dentro y marrón por fuera y atraviesa las paredes?
— El kiwi fantasma.
¿Por qué los tomates son pequeños, redondos y rojos?
— ¡Porque si fueras grandes, largos y verdes, serian cocodrilos!
¿Qué es un tomate con capa?
Un super tomate
Y ¿qué es una pera con capa?
Una pera imitando a un super tomate
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos…
Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.
¿Cómo salir del desierto con una naranja? La naranja tiene vitaminas, a vitaminas le quitas vita y te queda minas, las minas explotan y se produce un terremoto, al terremoto le quitas terre y te queda moto te subes a la moto y te vas.
¿Cuál es la fruta más explosiva?
— La granada.
Chistes de Pepito o Jaimito para niños
La maestra:
— Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
— Unas manos enormes, señorita.
Jaimito llega de jugar al fútbol y está súper contento. Y le dice a su padre:
— ¡¡Papá, papá, jugué el mejor partido de mi vida!! ¡¡Marqué tres goles!!
— Qué bien Jaimito. ¿¿Y cómo quedasteis??
— Pues perdimos 2 a 1.
— Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco?
— Una drogadicta, maestra.
— ¿¿De dónde sacas eso?
— El libro dice que murió por heroína.
Un profesor le pregunta a Pepito:
— ¿Cuánto suman dos más dos?
— Cinco, dice Pepito.
— ¿Me estás tomando el pelo?
— No, es que todo sube en la vida.
Un día los Reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.
Jaimito le dice a su mamá:
— Mira mamá, ¡voy con una mano!
Al rato, le vuelve a decir:
— Mira mamá, ¡voy sin manos!
Al rato le dice de nuevo:
— Mira mamá, ¡voy sin dientes!
— Jaimito, ¿qué haces pintándote la cara de azul?
— Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y ¡yo quiero estar «a zu lado»!
Profe, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por algo que no ha hecho?
— Así, es Pepito.
— Pues, yo no he hecho los deberes.
Una maestra pregunta a Jaimito:
—Jaimito, si en una mano tengo 6 naranjas y en otra tengo 8 naranjas ¿Qué tengo?
Y Jaimito contesta: – Profesora, lo que tienes son unas manos muy grandes.
Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
— ¿Cómo te fue en el colegio?
Y Jaimito le responde:
— Como en el Polo Norte, todo bajo cero.
Le dice la profesora a Jaimito:
— Dime una palabra que tenga muchas «O».
— ¡Muy fácil seño! ¡GOOOOOOOOOL!
Llega el hermano de Pepito del colegio y Pepito le pregunta:
— ¿Qué estáis dando en el cole ahora?
— Los decimales.
— ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky…
Pepito le pregunta a la maestra:
— Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
— Claro que no, Jaimito.
— Ahh, pues que bueno, porque no hice mi tarea.
— Pepito, ¿qué es la A?, pregunta la profesora
— Una vocal, profesora
— ¿Y la K?
— Una consonante que no se puede repetir
La madre de Jaimito está hablando con una amiga y le dice:
— Pues a mi hijo Jaimito le gusta mucho bailar y cantar y de mayor quiere dedicarse a una de esas dos cosas, pero no sabe cuál elegir.
A lo que la amiga le contesta:
— Pues yo creo que debería elegir el baile.
— ¿Por qué? ¿Le viste bailar?
— No, ¡¡pero le he oído cantar!!!
Jaimito, ¿cuál es la montaña más limpia?
— El volcán.
— ¿El volcán?
— Sí, porque primero echa cenizas y después, lava
— Jaimito, tienes que decir dos palabras que tengan tilde.
— ¡Pues muy sencillo señorita, Matilde y Clotilde!
Pepito le dice a su madre:
— Mamá, ¿cómo se llama la estación donde hace 15 minutos ha parado el tren?
— No tengo ni idea, iba leyendo.
— Peor para ti, mi hermano se ha bajado allí.
Jaimito entra en clase gritando:
— Profe, profe, me acaban de robar en el pasillo.
La profesora le contesta. –¿Qué te han robado Jaimito?
— Los deberes.
Le dice Jaimito a su padre:
— Papá! Quiero que me compres una barbie!!
— Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!!
— Hay, pues entonces una planchita!!
Va Jaimito a su madre y le pregunta:
— Mami, mami, ¿los caramelos de chocolate caminan por la pared?
— Pues no, Jaimito. Los caramelos no caminan.
— Ah, vale… pues entonces me he comido una cucaracha.
— Mamá, mamá, ¿puedo usar tu coche?
— ¡No sin mi supervisión, Jaimito!
— ¡¡Uyy, perdón, no sabía que había que tener superpoderes…!!
Jaimito le dice a su padre:
— ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
— Primero la buena.
— ¡Que he aprobado todas!
— ¿Y la mala?
— ¡Que es mentira!